6 meses depois...

Acho que não vou conseguir aguentar por muito mais tempo. "Sê forte", "Tens de ser forte pelo teu avô", frases como estas continuam vivas na minha cabeça e sem perceber bem porquê tenho-as seguido fielmente. Não percebo porque tenho de ser forte perante uma pessoa que se manifesta fria e distante junto de mim. Tenho saudades de ligar todos os dias lá para casa e, no teu passo lento lá me atendias o telefone. Por pouco que falássemos, era bom sentir-te aqui comigo. Hoje, ligo para o mesmo numero e são raras as vezes em que consigo falar com alguém. Quando consigo falar é apenas para trocar cumprimentos cordiais e para saber como estamos os dois.
Não consigo fazer mais e não consigo ser mais forte. Quero que as coisas aconteçam e quero que o meu Mundo desabe. Está mais que na hora de mostrar que me fazes falta e que tou farta disto tudo sem ti.

Vinha no comboio a olhar para o céu e perguntava-me a mim mesma se estarias a olhar para mim mas, porque estarias no Céu a olhar para mim? Devias estar aqui. Ignorei a tua doença assim, como hoje e, seis meses depois, insisto em ignorar que tenhas partido. Simplesmente, não consigo acreditar. Não quero aceitar. Há imagens que não me saem da cabeça e, as minhas insónias têm aumentado. Acordo com vontade de ir a casa do avô, subir ao teu quarto e abraçar-me ás tuas roupas. Acordo e percebo que não estás mais aqui comigo. Sabes o quanto isso dói?

Há 6 meses atrás, por esta hora, estaria sentada no sofá vermelho da sala de jantar, agarrada a manta que te acompanhou na tua doença, batenda com o pé no chão de tanto nervosismo e, com um pacote de lenços que não parecia chegar para a dôr que queria não sentir. Mantive imovél naquele sofá onde a única coisa que me apetecia fazer era dar murros na parede e gritar ao Mundo o quão injusto "Alguém" estaria a ser comigo.

Preciso de ti, por favor......